在人山人海里遇见你,最后再把你归还给人山人海

醉生梦死 加载中 1380字 1227 度

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那天走进奶茶店的时候,阿千突然停住了脚步

“怎么了?”

我疑惑的看着他

“唉,刚刚碰到前任了”

他轻轻的将椅子拖出来坐了上去

还没等我来得及问点什么,阿千先开口了

“我以为我放下她了”
“当刚才看到她的第一眼我心里想的就是——她现在衣服上的品味还是很不错的”

阿千转过头,认真的问我

“你有分不清自己是否放下的时候吗?”

听到他的问题,回想起几个月前,我很多次想去找她,但看到分手时她说的那句话

“那就这样吧”

只好用力的忍了下来

跨年那晚,不知道为什么特别想找她吃一顿饭

我来来回回打了很多电话,一共找了七个朋友,七个

我嘱咐他们要骂醒我,千万不能让我去找她

但好几个回合下来没有人能说的动我非去不可的决心

直到有一个朋友在电话里无奈的说

“你干嘛这样,你们已经分手了”

电话这头的我顿了很久,然后才意识到

关系能用一句话干脆利落的结束,但那些她不要了的喜欢,不能

那之后,我还是会时不时忍不住的想去找她

但每次忍不住时,我会不断的回想过去的摩擦

想起她在我精心策划的约会里不断地打哈欠

想起她一天不回我消息给她打电话时电话里传来的和朋友嘻嘻哈哈的笑声

想起那天吵架的时候她故意把手伸进口袋,让我的手尴尬的缩了回去

占据脑海的那些粉色回忆渐渐的染成了黑色,看不清了

“果然,只有讨厌前任才算放下了吧”

阿千若有所思的说道

听到他说的这些,我笑了笑

我是个冬天时永远冻手冻脚的人

以前带着她散步的时候,她一定会把我的手揣进我的外套口袋里

一直捂捂到闷甚至有点汗了,我的手才有了一点温度

然后换另一只手继续捂

郑州前阵子很冷

有时候看着手上冻裂的小口子也会忍不住觉得

其实她也是个细心的的小女孩,想到这些的时候曾经我也想了很久

那些觉得她还不错的时刻,似乎从侧面说明了

自己的放下只是自欺欺人

甚至隐隐有些疑惑,好像我对她的喜欢是如此的顽固

顽固到明明已经和她分开了,再回想起以往的很多事情还是会让自己心头一暖

听到这里,阿千激动的对我说到

“对对对,我也是我也是”
“一方面觉得自己好像自欺欺人,另一方面又觉得自己就是放下了呀”

看着他我沉默了几秒,慢慢说

“我已经放下了”

后来的日子,我依然会时不时路过和她一起吃过甜品的甜品店

时不时看着她曾经留下的笔记

也会不小心听到她曾经发给我的一些歌

但不知道从什么时候开始

我不会再会快步逃离那家甜品店

不会慌乱翻看她的笔记

也不会条件反射的关掉正在播放的歌曲

“过去那些让我心脏一疼的事情慢慢的”

“要么归于平淡,要么只会让我心头一暖”

我拿着喝完的奶茶杯慢慢起身准备扔掉时,听到阿千对我说道

“会心头一暖,那不就说明还有感觉吗?”

我愣了愣,回答道

“嗯...”
“一段结束的感情,有黑暗的部分,也有发光的部分”
“放下不是看你是否把曾经的快乐忘掉”

我觉得放下看的是

你还会不会因为那些不那么好的暗淡经历不停的影响自己情绪

所以我觉得放下其实没有那么复杂,就像有一天我看到一句话是这么说的

我在人山人海里遇见你,最后,再把你归还给人山人海

虽然这句话有点花里胡哨的,但放下其实就是这样一个简单的动作而已

不管我对你后来的感觉如何
我都愿意让你的身份
从此与我无关

题外话

我看过这样一个对话

“你还想她吗?”

“不想了,我已经放下了”

“可我还没说是谁”

曾经有些哭笑不得,“放下”和“自欺欺人”好像会被习惯性地被捆绑论证一下

触碰到前任,会自然而然的延伸出“你是不是还喜欢”的问题

也想过用一份极端,去证明这份“可能”不存在

很用力地讨厌她,很用力地不在乎

但后来我意识到,想骗自己的人才会想去证明些什么

而那些放下的人,其实有点懒其实没那么在意了

我讨厌他,ok
我不讨厌他觉得他还不错,也ok

所以后来就会觉得,放下不是非要收回那些过期的好感

而是愿意从一段经历里成长,把更成熟的喜欢递给下一个人。

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