点进来,有个秘密想和你说

醉生梦死 加载中 1040字 115 度

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在分手之后,某个夜里你突然想起前任,想得辗转反侧。

这可能是我们都经历过的事情,而这之所以难受,是因为自己根本不敢与熟悉的人聊聊。

今晚想跟你们分享的,就是一个这样的故事:

此刻我并不清楚,我这是在想念他,还是依然喜欢他。

几个小时前,在分手半年之后,我不小心翻到了他的照片,结果失眠到现在。

这是去年冬天拍的,他来北京找我,来的那天刚好错过了一场雪。

他本来有点懊悔,可看到路面上亮晶晶的冰渣后顿时欣喜,走起来有嘎吱嘎吱的闷响,仔细听像是远方的鞭炮。

接着树上的厚霜被他发现了,不得了,非要跳起来去够,我拍下的就是他差点滑倒的照片,有点糊,因为当时想去扶他。

之后看的每一场雪,都会想起你

而照片拍不到的,是我紧接着摔了一跤,他大笑拉我起来,却注意不到我的裤子湿了一片。

“给我点纸巾啦。”

“啊我忘记带了。”

出门之前明明提醒过,我的包太小,记得帮忙拿一下。

湿了一路才找到便利店,回去就感冒了,半夜起来冲颗粒的时候,他睡得很香。

人们总以为是一些不可抗因素才导致分手,就像他一直觉得我们都是因为异地恋。

其实异地恋仅仅让人们更渴望见面,而真正能使两个人分开的,是那些本该珍惜的时刻,依然感觉不到对方的在意。

离开那间房子,我留下两朵向日葵

半年过去,好像也没必要再提了。

只是时间的过去并不会放大一个人的坏,反而那些“好”隐秘地渗出来。

我想念他在深冬时常哈气,白色的烟雾也能变成他的玩物,他说这都是因为北京的冬天让人不敢伸手抽烟。

我想念他说歪理时的一本正经,想念他在我摔倒时大笑,虽然顽劣,但像他一样好玩的人真的很少。

唉,好堵。

分手我提的,人我拉黑的,不合适我说的。

找他吗?算了吧。

我现在唯一想做的就是找朋友聊一聊,毕竟没有比朋友更会“泼冷水”的人了。

打开手机,3:50,怪尴尬的。

就算是日常时刻,都难有人愿意听你的情感宣泄,别说是午夜。

更何况要是真有朋友在线,我也会支支吾吾,因为想念前任实在不齿,这过于羞耻及隐秘。

想来想去,没个所以然,肚子倒饿了。

仔细看,是月亮与星星

在美团上点了一份面,我麻烦外卖小哥顺便捎一包前男友经常抽的万宝路,也不枉半夜三倍的配送费。

等来等去,小哥超过了配送时间,一个晚上是不能难受两次的,正有点生气,他打来电话气喘吁吁地告诉我,并没有找到那种烟。

听到这边是女声之后,又说:“这样吧,我帮你买个焦油量最低的。”

我为刚才的焦急而愧疚,下楼去等小哥,天空蓝灰色,天快亮了,马路静悄悄,天有些凉。

或许被窝的温暖和思念的绵柔,会给夜晚生出很多假象。

凉了自己两分钟后,我知道我和他不可能再复合。

小哥把面和烟递给我,消失在晨雾里。

多少个外卖小哥,多少个饥饿的人

那包烟最后也没有抽,只不过它的意义从前任的味道变成了陌生人的温暖。

对方会很轻松地保护你,即使还没知道原委,就已经做好安慰你的准备。

而我也是如此地需要陌生人,因为每一种情感,再隐秘、羞耻,都应该被回应。

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