我为什么不建议「办公室恋情」

醉生梦死 加载中 1236字 471 度

在我看来,大部分的办公室恋情之所以发生,不是因为“真爱”,只是因为“职级不同带来的错视”。

而这个“错视”,我其实在另一篇文里面聊过了,不过今天可以再重复一次:

"高职级的人很容易在低职级的人眼里形成‘全能的救世主’的错觉,而低职级的人很容易在高职级的人眼里形成‘进取的顺从者’的错觉。”

而这种错觉,会很容易演变成“我是不是喜欢对方”的所谓“心动的感觉”。

这个理论有另一个佐证,就是,在我过去的观察里(不仅仅是我们公司),办公室恋情一般不会发生在“同辈”之间,只会发生在“前后辈”之间。

而“前后辈”关系引出的恋爱关系,很容易因为“视角纠正”而变得脆弱。

原本你觉得对方是个面面俱到,有魄力的人,但一确定关系,你就会发现对方原来在生活里也会犹犹豫豫,在某些重大决定面前变得不理性,甚至会采取逃避的策略。

这就会一下子引出巨大落差,如果情况好的话,你会把这种情况概括为“原来他也有可爱/真实的一面”,但大多数时候,这种“真实的一面”给你带来的观感更接近于一个无解的答案:

“我当初为什么会喜欢他/她?”

而这个逻辑,完全也发生在相反的场景里,对方喜欢你,是因为你上进又努力,但在一起以后,看到的更多是懈怠和不进取,然后最后得出来的结论又是:“我当初为什么喜欢他/她?”

为什么会导致这个结果?

因为在职场里,我们其实都是扮演着各种角色去工作的。

有的是“说一不二的leader”,有的是“上进努力的新人”,有的是“我再也不抱希望的老油条”....

但不论是哪一个角色,都未必是他们在生活里的本色。

甚至很多人,生活里的样子跟工作里的样子是截然相反的。

(说实话,工作里已经那么努力了,生活中还不给我懈怠一些的话,我真会疯掉。)

所以办公室恋情的基础就是“虚构”的,也就难以避免在确定关系后变得脆弱,进而崩塌。

当然,“分手”这个选择本来就是“谈恋爱”这件事的唯二选择之一,所以也确实没什么好怪责的。

但因为是“办公室恋情”,所以本来只属于两个人的事情涉及到了第三方,就是你的“同事/老板/leader”。

不过即使脱离一切身份,即使只是作为他们的朋友,当我先他们一步意识到“这可能是因为错视而产生的好感”,我也会觉得挺可惜,因为这等于开了一个不好的头,后面就很难纠正了。

很多人是真没体验过“二十四小时见面不停歇”的感觉,如果是办公室恋情,就意味着你基本上每时每刻都对着对方。

热恋期真的还好,越看越喜欢,但等稍微时间久一些了,你就知道什么叫做“没有个人时间”。

一起上班,一起吃饭,一起下班,一起睡觉。

慢慢你会发现,自己的社交圈子变得越来越小,甚至小到只有对方。

而在我看来,恋爱是需要保持一定距离的。

不是你们两个要保持距离,而是你与这段关系要保持距离,你才知道你们的关系正不正常。

而距离感的体现,最简单的就是你有没有机会跟你的朋友讨论你的感情,然后从他们的评价去帮助你观察你们之间的关系。

而如果二十四小时都在一起,哪来的机会吐槽跟诉说?

所以啊,为了你,为了他,为了你的老板,行行好,去外面的世界找恋人吧。

别被自己一时的错觉误导了。

我知道这文看起来会有些不舒服,因为我把两个人的感情跟各种类似于“位置”,“角色”,甚至“老板的看法”的东西掺在了一起,但我还是认为这个话题是值得讨论的。

因为“了解自己为什么会喜欢上对方”,以及“喜欢对方到底会有什么潜在风险”,这也跟我前面所说的“保持距离感”如出一辙,有利于我们清楚这段关系到底意味着什么。

而不是等到分手后,才假装恍然大悟,觉得一切都是“时候未到”或“原来对方不是对的人”。

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