“没想到他都有儿子了。”
“她是谁？前女友？”
“不是她，是他，前同事，和我一个宿舍的。”
“你又去翻别人的朋友圈了啊？”
“为什么要说又？”
“你以前不是老看吗。”
“每次看完还要发表观后感，搞得我都怀疑你俩之间有那啥。”
女朋友说到这里的时候，我看着她脸上那抹不怀好意的笑，嘴角微微抽搐了一下，然后才开口解释：
“我以前不是在看他，是在看平行空间的自己。”
这个说法虽然听起来有些奇怪，但背后的逻辑很好理解：
作为同一届的毕业生，进了同一家国企，修着同一座大桥，从控制变量的角度来说，他是我辞职后最好的参照物。
起初也没什么特殊的目的，只是离开了一个熟悉的环境，心里难免有些不习惯。
通过他的动态，我可以知道自己原本的宿舍住进了谁、食堂新来的阿姨手艺怎么样、新开的那根桩又灌进了多少混凝土。
有时候看着看着，还会主动和对方聊上几句：
他说今晚要去工地守夜，我说正在外面喝酒，他回一个羡慕的表情。
他发出第一阶段竣工的照片，我笑着问“这回没理由拖欠奖金了吧。”
他透露自己提干失败的消息，我说“真可惜啊。”
......
每次寒暄后，我在家待业的心情都会好上一点。
虽然还是不知道下一步该往哪走，但总归是走对了上一步。
这种心态，一直持续到我去北京找工作的时候。
那天晚上，我刚收拾好新租的单间，手机上突然收到了一条陌生的短信。
是新公司的HR发过来的，大意是告诉我，转正前的五险一金公司暂不予缴纳。
我在心里默默做了一道算术题，加上刚辞职的那个月，我已经断交了整整四个月的社保。
也不知道会不会对以后的退休工资有影响？
但转念一想，“退休”也只是体制内才有的说法吧，在外面工作的人，就不要再指望什么保障了，多赚点钱才是正事。
就是在这种胡思乱想的状态下，我再次点开了前同事的头像。
然后就看到了那张朴实无华的购房合同，配的朋友圈文案也很实在：
“交了两年的公积金，终于能在广州贷款了。”
看着那条朋友圈，我楞了两秒钟，然后在评论区打出了一句“恭喜。”
也谈不上酸，只是在北漂了两个月后，我才忽然意识到：
原来自己失去的，并不只表面上看到的那么少；
而后来得到的，也并不如以前想象的那么多。
也就是从那之后，再刷到他的动态时，我都会暗戳戳的在心里比较。
虽然站在朋友的角度上，我希望他在原单位越混得好，但从自己的心态出发，我又很害怕看到那样。
这种矛盾的心态说起来挺搞笑的，明明知道一种选择的正确并不能证明另一种选择的错误，但还是忍不住想分出两种生活的高下。
有没有好处？
当然也有。
毕竟越焦虑，就越不敢对生活松懈，即使每一次的前进，都要以牺牲当下的快乐为代价。
直到两年后，随着工作越来越忙碌，我刷朋友圈的次数也越来越少。
当我再一次点进他的主页时，映入眼帘的，是他淘宝店铺的链接。
顺着时间轴往前翻，我看到了他儿子满月的照片，看到了他转行时的犹豫，也看到了他结婚时的喜悦，夹杂在中间的，是几句常年在外的无奈，和几张在医院的自拍。
原来，在我们没有联系的那些日子里，他早已不再是我的参照物。
而我“宁愿朋友过得不好”也想赢下的那场比较，也从来都没有存在过。
说到底，我们只是两个各自在社会中摸索的年轻人罢了。
而我却为了自己脑海中的那个“假想敌”，把每一次的得到变成不安、把生活中的感动当成浪费时间、在一次又一次的对比中不断的否定当下。
“真扭曲啊。”
那晚我放下手机，在沙发上呼出一口气。
那种如释重负的感觉，就像你一辈子都站着，但就在刚刚，你坐下了。
以前有一句电影台词很火，叫作：“知道你过得不好，我就放心了。”
这句话的适用面很广：
分手后，希望对方再也遇不到更好的人；
跳槽后，希望原公司不要有上市的那天；
放弃后，希望还在坚持的那个人是错的。
其实这么想也没什么好丢脸的，每个人都不想选错、更不想后悔，这是人之常情。
只是日子久了你会慢慢发现，最消耗人的不是选错，也不是后悔，而是害怕。
尽管这种害怕，连你自己都没有察觉到。
带着这种心情去告别一段旧生活，只会让你的新生活变得越来越累。
而想摆脱这种影响，你要做的只是提醒自己：
你能去到哪，不是由没选择的那条路决定的；
而选择的机会，也从来都不只一次。
没错，这个道理你早就明白了，
只是你后来一直不敢再相信而已。
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