要如何平和地和过去说再见

醉生梦死 加载中 1504字 611 度

接近圣诞节的时候,即意味着从公历来说,这一年就要过完了。人们大可趁着过节这个时间点,寻找借口,出门撒野。可惜的是,今年北京没有雪,北方冬天也不像个冬天,还是怀念小时候,冬天有什么好,最好的时光都是下雪的时光,是跟哥哥在家里小院子堆了雪人,跟暗恋的男生在操场打雪仗,像撒欢的小野狗,看着雪就开心得不得了。而如今,冬天少了雪,哥哥做了多年家长,暗恋的男生早已不见,没心没肺的时光还是留在小时候。

2018没几天就要过去了,前不久看到一句话是“都是昨天的百无聊赖,而明天一来就不再像个明天”,所以特别不敢把每一天过得没劲,特别想让明天过得像个明天,可偏偏呐自己也是有点无可救药,就顺着懒癌发作,随意浪费时光。

要给2018年取个什么名字呢?该叫它是丰年还是衰年呢?关于它能不能有几个关键词给它呢?这几天走在路上的时候一直在考虑这个问题,于我而言,则是平顺中带着酸苦,五味杂陈间自有风味。

//拐点

时间是海,我们是汇入海中能量不太大的一小滴水,跌进时间里,匆匆化为虚无。想到18年,第一个关键词就是拐点,我的拐点和朋友生活的拐点交织进行。

有的朋友遭逢死别,亲人故去,这是世间最大的遗憾之一,而我,无法与她感同身受,只能在听到这些消息的时候,想起自己的父母,然后与她一起哭泣,可能会比较接近她的感受。父母亲缘是这样,不断离散不断离散,偶尔会痛恨这种缘分,幻想「啊如果我的父母不是我的父母,或者如果我的父母脾气好一些温柔一些就好了」,事实却是我们的父母大多不够温柔且不够体己,小时候的我们大概都被伤害过,长大才宁愿游荡,也不愿守护吧。但事情就是这样,在他们故去的时候,不再想这些伤害,而想到的尽是遗憾。

有的朋友喜结良缘,真爱原来就在身边,而他们兜兜转转走了那么多年。好在最后能结善缘,自此走入人生的另一个阶段,真正成长为大人的阶段。不出意外的话,可能明年我也会这样,心里似乎没有太大波澜,然而涟漪间尽是期待。

有的朋友离开本来奋斗的地方,换个地方生活,我不敢说这是不是对生活的妥协,或者是一定程度的自我认输,可能时间走到这里,拐点设在这里,不转个弯就无法看到转机吧。转机一词,可能就得要转个弯才行吧。

而,迎来拐点的朋友们,无论如何,我都祝你们幸福。至于我,我也在等待我的拐点。

//平和

接近三十岁的自己,心绪渐渐变得平和,不再叽叽喳喳地迎接新的朋友,不再赴奇怪的局,不再觉得每个人都可以成为朋友。真心是可以换真心的,但拿了太多真心出来,却被辜负,久而久之,拿出来之前会考虑一下的。

平和体现在,即使经历一些自己暂时掌控不了的情况,也会劝自己多冷静一下,多思考思考,多想想怎么办而不是为什么。没有人可以为自己提出解决方案,救世主除了自己,大概没有别人。

过去追求任何事物都轰轰烈烈的自己,偶尔还是会跑出来,会想要夜不归宿,想要顶嘴,想要反叛,想要大不了老娘不干了……平静下来一想,别任性啦,我才是那个知道最该怎么做的人。

平和也来自我与他之间情感的平顺。以前对彼此的不确定,都确定下来了。他总说我比他幸运,我基本属于没找多久便找到真爱,而他找了很久才算找到我,而最开始甚至都不觉得要找的人就是我。心里没有质疑,觉得我们在一起就是最好的状态。虽是平淡的日常,浓烈的爱会在眼睛和嘴巴里漏出来。我需要常常看到他的眼睛,眼睛里有我,我也需要拥抱他,没有什么温暖是不能传递的,我也会像个流氓一样吻他,吻是世间开出的花朵,要多吻。

//行走

趁着各种空余时间,今年也只把脚印印在四个城市,每次出走,就想要不回来,而出走的过程中,又觉得还是回去比较好,人总是这么矛盾,并在矛盾之中不断自恰。

对明年的期许,不可少的一点就是要多出门,多出远门,看我没有看过的世界,对世界抱有热情,就像对爱人一样,从热情中生出期待。

人是需要多出去走走的,把长度延展开,才有了宽度和厚度,眼睛要多看,才能觉得这人间值得,而自己需要多去汲取世界的养分。人间是个游乐场呀,要得去多玩一下,才知道它有趣呀。

要如何平和地和过去说再见呢?

可能当我们去说再见的时候,就发现好像过往的所有都可以不那么在意,因为已经是昨天发生过的事情,而我更想把今天和明天过好就好。

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