这是我们恋爱的第三年了
没换这份工作前他每天早上离开前都会亲吻一下，抱我一下
虽然每次我都会说，他吵醒我了
但其实那已经成为我们之间一个很重要的习惯
那个
只是后来他换了工作，每天早上七点钟就要赶公司的班车
干嘛呀
所以他再也顾不上我们的那个
其实我知道的，早上七点要赶车，表象而已
不抱一下吗
我们已经很少身体接触，即使是睡前那长达一个小时的自由时刻
比起对方，我们更依赖电子产品
分手那天他跟我说
我好累，下一次吧
我没有问他工作太累还是恋爱太累
只知道当一个人告诉你他累了，那就说明这件事，他想很久了
我不难过，只是遗憾而已
遗憾没有早点察觉他的累
然后给予他帮助
小儿子出生后
妻子总抱怨我经常挨打女儿，忽略小儿子
记得女儿出生那年，刚刚尝到初为人父喜悦的我
每天晚上都抱着不肯松手，用手背给她当摇篮
每天会和他一起玩游戏
小儿子出生那一年
我刚好升职，多了很多推辞不掉的应酬
哪怕只是九点回到家，也累得倒头就睡
每到周末，也只想哄着孩子一起在床上睡觉
你问我是不是觉得很遗憾
我会告诉你，还好
因为我已经为他们付出很多了，不是吗
我跟闺蜜的最后一次见面
是在一个天气很好的周六下午
虽然天气很好,但当时的我正在遭遇公司裁员风波
我那段时间的表现很差，所以我很担心自己会失去那份工作
我已经忘了，我有没有哭出来
也忘了她有没有给我递纸巾
我只记得她的表情
从刚开始的难过，慢慢变成同情再到最后什么表情都没有
也许是我的问题实在是太过微不足道了吧
当她最后问我还要继续过吗，的时候
我就知道我们应该不会再有交集了
也许是因为，我太肆意妄为了吧
强行要别人接受我的负能量
我的成长历程中,伴随着不少父母的责骂生活嘲讽声
他们有种很奇怪的东西
就是去到社会上,肯定会遇到来自不同方面难听的话语
所以先让我在家里习惯这种声音，以增强抗压能力
换句话说为了不让我变成温室里。就像屋子里先让我熟悉暴晒的滋味
你们知道吗
虽然他们对我如此苛刻，但是对其他人却极其温和
所以，我也觉得挺遗憾的因为他们自己一个错误的想法
导致现在的我几乎不跟他们讲话，只有在节日的时候
你才会在家庭组里发出一个节日快乐的表情包
没错，是我替他们感到遗憾
我比弟弟大九岁
弟弟小时候是被我带大的，我是个母性比较足的人
会经常牵着它去玩,也会亲她,抱她
只是长大后自然不能做这些动作
我们也少了很多拥抱的借口
到他上初中的时候，我们的兴趣爱好完完全全的背道而驰
我沉迷日本动漫，他沉迷于军事竞技
没有了共同话题，还隔着两三层的代沟
虽然我还是很爱我弟弟，但对于这种必然发生的疏远
还是挺遗憾的
正如这个视频所展示的那样
遗憾的样子千奇百怪，可以是对某个人太过坦诚
也可以是别人犯下的过错
常常有观众在后台告诉我
太遗憾了，我真的好难过
我总在想,怎么回答这些观众比较好
直到今天的广州下起了大雨
我才忽然明白,其实遗憾就像生命中的一场雨
要做的，不是何时天空让它停止,而是接受今天下雨了这个事实
然后打开伞，不是接受它也不是抵抗它
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