前段时间，我在B站首页发现了一个嗓音很好听的原创歌手。
她给自己的猫写了一首歌，我看完之后觉得很喜欢，于是拿去分享给猫奴男朋友。
他看完之后叹了口气说：“唉，好喜欢这种嗓音啊，就很适合撒娇。”
然后笑着看了我一眼，小声说：“你就不会。”
交往到第五年，以我对他了解，我清楚他这句话不是认真的。
他不会因为这种小事就让我改变，更不会为这句话违心地向我道歉。
我撇了撇嘴，有点不高兴，也有点无奈。
因为他说的是实话，我是没有撒娇这项技能的。
二。
我对「撒娇」这件事丧失信心源自小学。
某天下午，我上街去接我爸回家吃饭。在回家路上，我们停在了一家炸鸡店门口，我对他说，我想吃一份烤肠和鸡翅。
“快吃饭了吃什么吃。”他当时好像心情不好，有些不耐烦地想把我拉走。
我没有立即跟他走，脑子不知道抽了什么风，想耍个赖试试看。
于是我拉着我爸的手，左右晃了两下，嘴里发出哼哼唧唧的声音，对他说：“你就给我买嘛。”
我以前没有干过这种事，大概做得也不到位，我爸更生气了，拽着我想把我拉走，我们僵持在了街上。
后来是怎么回到家的，我已经不记得了。
记忆里，我爸那天差点扬起了巴掌，我最后眼泪簇簇地得到了烤肠和鸡翅，也从此再不对人撒娇。
回头想想，自己当时想尝试，大概也是因为羡慕。
邻居家的妹妹想要什么东西，和父母多磨一磨就可以达到目的，而我父母判定一件物品要不要给我买的标准，却从来都是「有没有用」。
「我喜欢」和「我想要」在他们眼里不重要，甚至不能称之为一个理由，我想得到任何东西，都只能积攒条件，然后讲道理。
在这样的教育下，我渐渐开始什么事都不愿意麻烦别人。
印象中，任何帮助都是有代价的，我几乎没有尝过被父母偏爱的感觉。
三。
后来我毕业了，结束异地之后，我和恋爱4年的男朋友开始同居。
但大概没有人的二十几岁不是灰蒙蒙的。
男朋友刚来广州的前半年，找工作不太顺利，接连换了两三家都没能定下来。
可他却一副不在意的样子，很少出门面试，下班看到他从来都是在打游戏，周末更是一玩一整天。
我不想对他啰嗦，这毕竟是他自己的事情。
我们再亲密，也只是情侣而已，过度干涉对方的生活或是决策，都是不理智的。
但看着他职业止步不前，我忍不住开始焦虑，为未来担忧。
我们之间陷入了低气压。
有一次，我想去客厅拿行李箱里的衣服，它被卡在两个衣柜的夹角，我需要把它举出来。
刁钻角度里的行李箱，加上里面满满当当的衣服，让这件事对我来说有点困难。
我看了一眼在卧室打游戏的男朋友，还是选择不吭声自己搬。
男友可能觉得我离开卧室的时间有点长，起身来客厅问我在干嘛，我把衣柜上的东西挪得东倒西歪，没办法假装什么事都没发生，只好向他说明原因。
他听完之后皱着眉看我了好一会，一脸要生气的样子，但还是什么也没说，帮我把行李箱搬了出来。
搬完箱子他也没回卧室继续打游戏，站在一旁看着我，我觉得有点尴尬，也就一直没和他说话。
蹲下找衣服的时候，他在我身后说：
“你下次想做什么，先跟我讲好不好？我可以帮你做这些的。”
这种话，在他之前从来没人对我说过。
原来对于他来说，偏爱我根本不需要条件。
那一刻我才意识到，我是可以提出一些要求的，也不必任何时候都把事情全部揽在自己身上。
我在意的原来也并不是撒娇这件事，而是对方对待我时，是否与他人不同。
最后。
写到这里的时候，我开始思考，意识到自己也可以被人偏爱之后，我有发生哪些改变吗。
之前我觉得是没有的。
毕竟连我妈都说，我谈恋爱谈得太平淡了。
直到最近开导朋友的恋爱矛盾，我立马说出了“有问题直接跟他说，干嘛委屈自己”这样的话时。
朋友却对我说：“你挺果断的，但我不行”。
我才意识到，我的「没有改变」，可能才是对方最大的变化。
原来谈一段正向的恋爱，我在不担心丧失自我之后，反而成为了更加完整的自我。
也多亏他帮我分担了生活中的琐事，又给予我亲密关系中最大的自由，我们才能在恋爱中适当地规避掉一些矛盾，维持更长久的关系。
这样想了之后，对于不会撒娇这件事，我也突然释然了不少。
因为对于女生来说，最幸运的事，就是遇到那个不需要你撒娇的人。
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