不会撒娇的女生,也可以谈好恋爱

醉生梦死 加载中 1438字 1858 度

前段时间,我在B站首页发现了一个嗓音很好听的原创歌手。
 
她给自己的猫写了一首歌,我看完之后觉得很喜欢,于是拿去分享给猫奴男朋友。
 
他看完之后叹了口气说:“唉,好喜欢这种嗓音啊,就很适合撒娇。”
 
然后笑着看了我一眼,小声说:“你就不会。”
 
交往到第五年,以我对他了解,我清楚他这句话不是认真的。
 
他不会因为这种小事就让我改变,更不会为这句话违心地向我道歉。
 
我撇了撇嘴,有点不高兴,也有点无奈。
 
因为他说的是实话,我是没有撒娇这项技能的。
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二。
 
我对「撒娇」这件事丧失信心源自小学。
 
某天下午,我上街去接我爸回家吃饭。在回家路上,我们停在了一家炸鸡店门口,我对他说,我想吃一份烤肠和鸡翅。
 
“快吃饭了吃什么吃。”他当时好像心情不好,有些不耐烦地想把我拉走。
 
我没有立即跟他走,脑子不知道抽了什么风,想耍个赖试试看。
 
于是我拉着我爸的手,左右晃了两下,嘴里发出哼哼唧唧的声音,对他说:“你就给我买嘛。”
 
我以前没有干过这种事,大概做得也不到位,我爸更生气了,拽着我想把我拉走,我们僵持在了街上。
 
后来是怎么回到家的,我已经不记得了。
 
记忆里,我爸那天差点扬起了巴掌,我最后眼泪簇簇地得到了烤肠和鸡翅,也从此再不对人撒娇。
 
回头想想,自己当时想尝试,大概也是因为羡慕。
 
邻居家的妹妹想要什么东西,和父母多磨一磨就可以达到目的,而我父母判定一件物品要不要给我买的标准,却从来都是「有没有用」。
 
「我喜欢」和「我想要」在他们眼里不重要,甚至不能称之为一个理由,我想得到任何东西,都只能积攒条件,然后讲道理。
 
在这样的教育下,我渐渐开始什么事都不愿意麻烦别人。

印象中,任何帮助都是有代价的,我几乎没有尝过被父母偏爱的感觉。
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三。
 
后来我毕业了,结束异地之后,我和恋爱4年的男朋友开始同居。
 
但大概没有人的二十几岁不是灰蒙蒙的。
 
男朋友刚来广州的前半年,找工作不太顺利,接连换了两三家都没能定下来。
 
可他却一副不在意的样子,很少出门面试,下班看到他从来都是在打游戏,周末更是一玩一整天。
 
我不想对他啰嗦,这毕竟是他自己的事情。
 
我们再亲密,也只是情侣而已,过度干涉对方的生活或是决策,都是不理智的。
 
但看着他职业止步不前,我忍不住开始焦虑,为未来担忧。
 
我们之间陷入了低气压。
 
有一次,我想去客厅拿行李箱里的衣服,它被卡在两个衣柜的夹角,我需要把它举出来。
 
刁钻角度里的行李箱,加上里面满满当当的衣服,让这件事对我来说有点困难。
 
我看了一眼在卧室打游戏的男朋友,还是选择不吭声自己搬。
 
男友可能觉得我离开卧室的时间有点长,起身来客厅问我在干嘛,我把衣柜上的东西挪得东倒西歪,没办法假装什么事都没发生,只好向他说明原因。
 
他听完之后皱着眉看我了好一会,一脸要生气的样子,但还是什么也没说,帮我把行李箱搬了出来。
 
搬完箱子他也没回卧室继续打游戏,站在一旁看着我,我觉得有点尴尬,也就一直没和他说话。
 
蹲下找衣服的时候,他在我身后说:
 
“你下次想做什么,先跟我讲好不好?我可以帮你做这些的。”
 
这种话,在他之前从来没人对我说过。
 
原来对于他来说,偏爱我根本不需要条件。
 
那一刻我才意识到,我是可以提出一些要求的,也不必任何时候都把事情全部揽在自己身上。
 
我在意的原来也并不是撒娇这件事,而是对方对待我时,是否与他人不同。
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最后。
 
写到这里的时候,我开始思考,意识到自己也可以被人偏爱之后,我有发生哪些改变吗。
 
之前我觉得是没有的。
 
毕竟连我妈都说,我谈恋爱谈得太平淡了。
 
直到最近开导朋友的恋爱矛盾,我立马说出了“有问题直接跟他说,干嘛委屈自己”这样的话时。
 
朋友却对我说:“你挺果断的,但我不行”。

我才意识到,我的「没有改变」,可能才是对方最大的变化。
 
原来谈一段正向的恋爱,我在不担心丧失自我之后,反而成为了更加完整的自我。
 
也多亏他帮我分担了生活中的琐事,又给予我亲密关系中最大的自由,我们才能在恋爱中适当地规避掉一些矛盾,维持更长久的关系。
 
这样想了之后,对于不会撒娇这件事,我也突然释然了不少。

因为对于女生来说,最幸运的事,就是遇到那个不需要你撒娇的人。
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果然每个男生谈恋爱后都很穷啊