想念你,来日见

醉生梦死 加载中 1455字 573 度

夜里从自习室出来,天上落雨,点点滴滴,冷风袭过来打了个哆嗦,才九月底,我这里已经是秋意凉彻的气候了。

没带伞,包挎在胳膊弯,踢踢踏踏地回寝室,走到楼下的时候摸到兜里烟盒,拿出来晃了一下,还有两根,又合上,手探进包里掏手机,点开微信打电话。

一旁山楂树结了果,沉红又繁密,在语音电话的铃声里默默数,接通的一瞬间分了神,不小心揪一颗下来,只好捏在手里玩。

“喂。”

“喂。”

不自觉开始笑,低着头看手里看那颗山楂,鞋尖踢在台阶前,一点一点。

多奇怪,没接通之前在心里预备了千千万万的好玩话和有趣意头,可等到真正要说话的时候,却梗着嗓子,什么也讲不及,只好一边笑,一边重复,喂。

在做什么,最近好不好。

我很想你,也很想见你。

没说出来,只低低地应声,不知道说什么的时候便沉默,听那边细碎的动静,和慢慢的呼吸。

最后的时候说告别,拜拜,拜。

没有按挂断,就看着通话的页面,直到屏幕熄灭,所有与他产生联系的选择与方式,我都不想断开。

那颗山楂在手心里捏来捏去,结束了电话以后才发现已经被捂得温温热,掌心被小小的叶柄硌出了一点点红印。

鬼使神差,没舍得丢,还是捏在手里,往阴影处走了两步,避开路人,掏了烟出来,打火机捏在手机吧嗒作响,长长叹气。

最近过得蛮好,生活变得规律,就不会有太多困扰了,按时吃饭休息,学习生活,平淡而乏味,三点一线,没有什么可描绘,唯一能激起表达欲的大概是给爱人写写字,也算是枯燥生活里的唯一抚慰。

睡得很早,褪黑素吃了几天,总是在十一点左右就昏昏沉沉失去意识,困得眼皮都要黏在一起,脑子里却还在想什么时候给他唱首歌好不好。

冬天吧,冬天的时候我给你唱歌,走调的部分不要笑,我有很认真在学,但其实笑也没关系,本来就是给你的。

没有那么强烈的想要索取的欲望,只在每个疲惫的空隙里想一想,夜里晚归的时候走慢一些,视野开阔的地方站住脚,抬头出神。

爱上他之后我开始看月亮。

读书的地方海拔高,夜色晚一点就能看到很漂亮的月亮,翘在山尖,明亮又温润,即便是雨夜,即便是这么寒冷的节气,它也依然留有半阙荧光落向人间。

那么寒冷,那么寂寞,却又那么明亮,那么温柔。

像他一样。

遇到他之后我才知道,原来真的有人那么妥帖,温慰,周到又严谨,即便被薄待,也依然尽心照拂他人,依然持有宽容,善良,和坚忍。

不是愚昧,不是迟钝,是太聪明,而当这种聪明,与他的宽容,善良结合,往往就会比常人更敏感,也更温柔。

我走进从前畏惧又鄙薄的人间,才看到他一直站在这片潮湿黑暗的沼泽里默默忍耐。

他心里有一片辽阔的海,在每一个无人知晓的时刻惊涛骇浪,汹涌澎湃。

遇到他之后我学着收敛傲慢,沉稳处世,也妥善安放情绪,克制自己,熙熙攘攘的尘世里学会忍耐,学会接纳,也在人言可畏中舔舐伤痕,独自修复。

他验证我不相信的美好品德,也收服我对世界的刻薄与恶劣,他见过这个世界的坎坷,却没有被吞噬,即便付出过于痛苦的代价,也依然保有正直的自我。

不是认输,而是无谓。

在这个快餐时代,遇到这样缓慢行走的人,是多么大的神迹啊。

如此珍贵,如此洁净。

我总是站在路上,去望遥远星球上的云和阴影,那些时刻分外明晰,也更清楚他究竟在我心里的哪一点经纬。

我这边的月亮看起来很愁苦,希望你那边要好一点。

没什么大的期望,只想它能好好照亮你。

雨落下来,捏着的烟头被打湿,发出细微的声响,无边无际的黑暗里一点火光明灭,树影婆娑,远处山峦阴影起伏,有什么东西从我这里起飞,在雨夜里去往远方。

微弱,摇摆,却坚定,一往无前。

你看得到吧,你都记得吧,我仰着脸,轻声问。

茫茫的静谧里,我听不到那些到来自遥远光年外的回答,我只知道它们无声看我。

这是千万遥远距离里,我们唯一所共有的存在。

那就请月亮照耀他吧,在深不可测的黑夜,在无尽的远路,请你给他些许光明,些许陪伴,在他遭遇困厄,茫然又无助的时刻,知道自己并不孤单。

请你留在他身边,以你的永恒陪伴他的人生,这是我的愿望,也是我的渴望。

我想要他被陪伴,我想要留在他身边。

那些没有被照亮的时刻,我们都一同度过。

天气凉,日子长,添衣保暖,吃热汤饭。

我们总会靠在一起,看看这月亮。

想念你,来日见。

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我对生活有些不太成熟的想法