说一句“我担心你”很难吗

醉生梦死 加载中 1107字 271 度

明明是关心,说出来却变成了责备。

一直不明白为什么我们会这样。

直到我看见心理学里,有一个词叫做“述情障碍”。

意思是,有些人无法准确地识别自己的情绪。

所以会把担心、焦虑、紧张、难过,统一表达成生气。

就像从小到大,每一次我生病了,爸妈都会找理由骂我:

“让你穿多点你又不听,现在知道难受了?”

“早叫你别乱吃东西了,一点都不让人省心。”

而结果就是,以后我再有点什么不舒服,我都不会再跟他们说了。

想起之前一段时间,我的工资不高,工作量却很大。

男朋友替我感到不值,让我主动去提加薪,但我不敢。

向来没什么脾气的他,开始不满地说:

“你为什么就是不肯提,你这样不是活该拿低工资吗?”

我当然知道,他们都是关心我的人,也听得出这话里的“紧张”和“心疼”。

只是我此刻的理智,并不能抵消我当时的困惑跟失落。

在那些脆弱的时刻,在我最亲近的人面前,我仍然会被“没好气的话”刺伤。

这种“刺伤”不是说,我怀疑他们不够在意我。

相反,恰恰是因为我们都太清楚彼此的心意了,

所以当我们连一句“我担心你”说不好的时候,才显得更加可悲。

影视里经常出现这样一句台词:“他也是因为在乎你,才说的那些气话。”

乍一听还挺温情。

但仔细一想就会发现,这句话对于那个“被说气话”的人来说,太不公平了。

他明明是被关心的,被爱着的,却要承受对方莫名而来的负面情绪。

所以我想,我们为什么不试着学会,什么情绪就说什么话呢?

生气的时候就说气话,关心的时候,就说点真正关心人的话。

而不是一味地把抱怨当作在意,把愤怒当成喜欢。

想起之前跟佩佩去游泳,我们趴在泳池的岸边,聊起了家长里短。

聊着聊着,发现彼此都有一个相似的母亲,喜欢给我们寄红枣枸杞。

她问我:“你都吃了吗?”

我愧疚地笑了笑:“哪吃得完啊,让我妈别寄了她也不听,最后都扔了。”

“那你妈妈知道你扔了吗?”

“我没有告诉她,因为我觉得假装自己吃完了,可以避免很多麻烦。”

讲完这句话之后,我发现:很多人的在意,其实都是一种偷懒的在意。

就像爸妈习惯用责骂来表达对我的担心一样;我也习惯了用欺骗他们的方式,来让他们放心。

本质上,大家都在用着最省力的方式去维系感情。

却忘了,这样的方式,到底有没有用。

想起一部韩剧《今生是第一次》里的情节:

女生觉得内衣很束缚,有时会不穿bra直接出门。

男朋友知道之后,感到不能接受。

但他没有说什么,也没有指责女朋友,而是在几天后,拎来一大袋内衣说:

“我买了市面上几乎所有卖得好的内衣,应该能找到一款让你舒服的。”

这个细节让我很动容,因为他是真的在帮对方解决问题。

就像天冷了,我们明明可以给对方带件外套;

但我们往往只会撂下一句:“叫你穿多点,你又不听。”

前者是在帮对方解决问题,后者只是在解决自己“必须为在意的人做点什么”的焦虑而已。

所以,喜欢一个人从来都不是一件容易的事。

再多“偷工减料”的关心,也不如真正站在对方的角度考虑一下,对方到底需要什么。

最后我想说的是,虽然我们生活在一个含蓄的文化语境中,习惯了“山路十八弯”的表达方式。

但或许,我们仍然可以做出一点改变。

就从下一次开始,当你很担心某个人的时候,不要埋怨对方:“你怎么不照顾好自己。”

直接说:“我很担心你。”

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