你不要担心,我永远,都对你拥有这些力量

醉生梦死 加载中 1416字 350 度

霜降的那天出门去拿快递,靠着围墙走,七月份搬了新家,小区外面是条林荫小路,种了很多槐树,风卷过来,满地落叶呼啦啦扑涌。

降温了,天空阴沉沉,不知道是要下雨还是下雪,我这里秋季很短,总是没来得及注意就已经过去。

其实没什么好在意,何况也不是很喜欢秋天,萧瑟又枯萎,不如夏天蓬勃,也不比冬天凛冽,快点过去反倒更好。

最近过得还好,生活规律,没什么波澜,可能是换季的原因,情绪低落,又或者是生活过于单调,没什么值得描写,晚上咬着笔头发呆,最后把原因都归结到秋天还没有过去,而我也还没有拥抱到他而已。

于是对秋天的讨厌更上一层楼,有些恶狠狠地在台历上撕掉一个日期,露出下一页的摘录,看了一下,再往后翻一页。

“她一直觉得只有无目的的爱才是真的。”

“沉重的生活把什么都磨平了,爱恨意气是昂贵的事。”

几天前收到了私信,小女孩,很苦恼,被一个男孩子追求几个月,动了心想要同意交往时,那个男孩子却删掉了她的微信,后来她从别的朋友那里才知道,是有一天穿着睡衣去拿外卖,被他看到了。

不修边幅,跑起来掉了一只鞋,也没什么不好,就是突然觉得没以前可爱,就没那么喜欢了,那个男孩子跟朋友这么说。

为什么会这样呢,她问我,是我错了吗。

不知道怎么讲,于是举了个例子。

前阵子去参加朋友的饭局,被索要了微信,是个很会说话的男孩子,也很会一些小花招,朋友圈点赞评论一个不落,隔三差五问要不要一起吃饭,在明确表达了拒绝之后也表现出很热络的追求姿态,他说你这么好,我等得起。

没多说,只保持距离,直到有一天,我在朋友圈发了一条关于男女情事的便签,内容里带有部分关于俗世意义上色情意味的描写。

他给我发私信,语气很委婉,建议我删掉,他说这样不太好,会对你有影响,你在我心里不应该是这样的。

你,在我心里,不应该,这样。

没有回复,直接删掉了。

你看,自始至终,他喜欢的,都只是按照他自己想象出来的那个我,而当他发现我与这种想象脱轨,便试图把我拉回去。

我不怪他,因为人和人之间当然有差异,所以没办法说对错,我可以接受这种差异,但不会接受他,我不会接受他这种看似为我思考,实则从自我出发的好意。

像我这种人,一旦不处于一段愿意为之让步,约束自己的情感关系,立刻原形毕露,什么乖巧懂事,克制礼貌,那都是给心上人多喜欢一点看的,赤裸欲望,野火燎生才是我一点伪装都不带的真面目。

没有人可以评判我,同样,也没有人可以定义我,没有人可以按照他所设想的样子,来要求我应该怎么做。

我跟那个苦恼的女孩子说你没错,他也没错,只是我们不是他们所想象的那个样子,这个真相突然被发现了而已。

一件事,一句话,对事物的态度,看法,甚至细微到一个眼神或者表情,都可能成为那个触发点,又或许就是那么一刻钟,甚至是一个瞬间,一秒,什么都没有发生,但那些被觉得怎么样都很好,很动人的点,突然就全部失去了吸引力。

它来得莫名其妙,但无比真实。

所以让一个人从神坛走下来,真的很容易,而我们要接受这种无意义光环的消失。

但有些人之所以更了不起,就在于即便你掉下神坛,失去光环,也依然愿意爱你。

他们肯于打破人与人建立联系时固有的幻想和粉饰,不设目的和期望,来爱最真实,最本质的你。

不用设防,也不用伪装,不用战战兢兢,如履薄冰,你不用把自己藏在一个壳子里,任由别人给你画上他们理想的模样。

冷漠,傲慢,自私虚伪,刻薄寡情,这些都是别人眼里没看到的我,而比起那些被他们看见的妥帖体面,漂亮光鲜,我更希望你愿意喜欢我的不择手段,狡猾阴险。

那些不怎么能见得了光的狼子野心,都拿出来给你看。

是什么时候会觉得爱意缱绻呢,也许是出门,站在某个路口,红绿灯变换,车流飞驰,人流往来,歌词里唱爱你的每一个瞬间,像飞驰而过的地铁。

又或许是晚上站在窗前抽烟,想起同他说话的那些夜晚,那些离经叛道和狼狈阴暗,都被宽和包容,温柔接纳了。

无边黑夜,一点光火明灭,而我多想摸摸他的脸。

世事变换,人情无常,你不要担心,我永远,都对你拥有这些力量

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