要做一个“暖”一点的人

醉生梦死 加载中 1259字 500 度

13、14岁的时候,我在家是个挺蛮横的人。

蛮横到我妹妹当时都不怎么敢跟我说话。

这也导致很多年后,我基本不太清楚她的一些小秘密,当听到她的一些过去的事情时,我会很吃惊地发现,自己几乎不了解她。

如今其实我跟家里人关系还不错,我和我妈应该有好几年没闹过不和。

记得去年由此工作很累,我妈打电话过来,没说几句话,我的语气不是很好,匆匆挂断了电话后,我打开手机发了条语音,跟我妈说对不住,我刚才语气不太好。

意料之外的,我妈没有怎么生气,还是嘱咐我别太累,嘱咐我多休息。

之所以说意料之外,是因为13、4岁时,我惹我妈生气时,她经常一个星期不理我,把我当作空气。

我认真想过,我是从什么时候脾气变得不那么凶猛暴躁的。

一个节点是中考。我其实说过很多次了,那次中考考得特别差,虽然没有说陷入非常不自信的状态,但起码让我整个人收敛了很多,开始愿意去听听别人的意见。

另一个节点是喜欢的人。

小时候很难理解“两个世界”是什么意思,直到那会喜欢的人是那种特别特别乖的性格,不敢谈恋爱,觉得牵手很对不起爸妈;我不把成绩学历当回事,但成绩会影响她很长一段时间的心情。

面对这样一个人时,你会发现相处是一件很费力的事情。

当时我和她经常吵架,三天一小吵,五天一大吵,时间长了以后,其实心里挺累的。

然后有天妹妹突然对我说,说觉得我变温柔了许多。

我想了想,大概是因为,自己喜欢上了一个完全不同世界的人,于是慢慢拥有了一点点,理解别人的能力。

愤怒的本质是什么呢?
是性格吗?

我比较喜欢的一个说法是——“愤怒是人的解决方案”。

其实有一类人,对家人的脾气远远比对朋友的差。

原因有很多,但有个最关键的原因是,我们长期的“无效沟通”里,让我们天然觉得,和家里沟通是“无用”的。

而当我们找不到解决方案时,这时就会浮现一个最差的解决方案——“愤怒”。

人们说愤怒的本质是“无能”,意思其实就是在说,只有当你不知道怎么解决这个问题时,你才需要生气。

如果你有解决方案,你就没必要愤怒。

有一个阶段,我每次要生气时,都会不断提醒自己,生气会降低自己解决问题时的理智,会让一切变得更差。

这个阶段其实持续了很久,一直到我找到更适合自己的“解决方案”。

我很难具体地去告诉你这个方案是什么,因为它像“愤怒”一样,是一种“属性”,一种“心态”。

这个方案的底层逻辑是,出现矛盾时,帮别人找到他的解决方案。

愤怒往往是双向的,这意味着,其实不管是你,还是他,双方都没有一个更好的解决办法。

其实未必真的能帮对方找到他的解决方案,但当你抱着这个念头去思考这件事情时,你发现你会开始了解对方的处境,你会有另一个角度去看待这次的愤怒和这次的矛盾。

这个概念跟“换位思考”最大的区别在于,当对方凶你的时候,你根本就不会为对方做任何的换位思考。

可如果你能撕开愤怒,意识到愤怒背后的本质是“无能为力”,并且试图去帮助他寻找解决方案时,敌对的氛围会下降。

氛围会倾向于,温柔这个词。

最后一个点是,其实愤怒有时候是可以解决问题的。

比如有些人就是欠凶。

但是,“有意识的,聪明地使用愤怒这个方案”,跟,“控制不住自己,卧槽好气啊”是有根本性的区别。

而另一方面是,不管是愤怒还是温柔,采用方案之后,都会有“余劲”,这种余劲可能是你不自觉对无辜的人大声,可能是周围人觉得你冷漠,也可能是你对一个普通的人笑脸盈盈,可能是周围的人觉得看向你时,是舒服的。

愤怒带来的感受是冷,温柔带来的感受是暖。

这种很虚的感受,其实也会反过来作用在自己身上。

如果喜欢暖一点的话,就加油活在暖一点的氛围吧。

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